N 0 L i m i t s.

El humo salía lento entre sus labios, labios que se mantenían sellados como las cartas que algún día le hubiese gustado quemar de su mente. Quemaba, porque ella quemaba; ella era fuego y a la vez se veía como el mismísimo hielo. Y era oscura, era una noche llena de estrellas donde sus ojos alumbraban más que la luna y su piel palidecía sin reparo. También era día, porque abrasaba. Cuando abrazaba pegaba todo su corazón y su ser al ser de la otra persona y dejaba fluir su energía abiertamente, no tenía tapujos cuando de dar amor se trataba. Ella, que siempre fue la mujer de hierro ante los ojos del vecino mirón y que de puertas para adentro entrenaba sus pupilas para no dejarse llevar por el aguacero de las 20:30, la peor hora según su agenda. Quizás te veas reflejada en ella, o quizás veas reflejada en ella a la mujer que te rompió el corazón algún día; quizás fuiste tú quien se lo rompió. La mujer de tus sueños, la mujer que admiras, la que extrañas, la que evitas, la que ama

De nuevo una carta dirigida a unos ojos que nunca la leerán. No me apetece hacer una previa introducción a lo que voy a decirte. Ni siquiera me apetece saludarte sin más.  No me apetece dar mil vueltas cuando sólo puedo pensar en lo más importante. Pocas personas podrán entenderte y quererte como yo, y supongo que es algo de lo que no te olvidarás nunca (si es que alguna vez has sido consciente de ello). Me pregunto por qué dejamos ir a personas que en realidad queremos en nuestras vidas; por qué nos comportamos de un modo tan estúpido y frívolo con quien menos se lo merece y espero que lo sepas conectar con lo que a ti y a mí nos atañe. Yo estoy yendo no sé a donde y cada día me alejo más; no es que me guste caminar sin rumbo, pero mis pies se niegan a detenerse. Qué pena no verte caminar cerca; a veces pienso que eres como un espejismo... creo verte y de repente no estás, desapareces, como si nunca hubieses existido. ¿Sabes? te escribiría un mundo más, pero ya lo hice dema

Hoy le escribo a ella; quien me dio la vida. Hoy le escribo también a la vida y a quien forma parte de ella. Y por supuesto, hoy me escribo a mí, como llevo haciendo tantos años y como haré por muchos más. Empecemos por ella. Madre. Mai, mamá, mae, miña nai: Muchas veces pensé en escribirte cartas por la mera ilusión de que así podrías entender todo lo que me gustaría hacerte ver. Desafortunadamente, no siempre lo he hecho y la verdad es que no creo que valiese de mucho, muy a mi pesar. Tampoco quiero ser tan explícita como para herir el corazón (sin quererlo) de quién me dio a mí el mio. Qué decir? Dejar en un blog tantas y tantas cosas que llevo en el estómago bailando, sabiendo que probablemente nunca llegues a leerlo? No acaba de convencerme, pero aún así, es importante decir que lo necesito (y aquí viene la parte en la que como dije, le escribo también a la vida y me escribo a mí). A veces, siento que soy un poco repetitiva con lo que escribo. La vida. La vida.

Después de tantos parones, exijo un hueco entre las cenizas. Empiezo así porque quiero que hoy sea un día para retomar.  Retomar a secas, pero en busca de muchas palabras a las que abrazarse nuevamente.  Quiero que sea un día en el que en general, retome mi vida.   No hay algo que te gustaría retomar? Detente un par de segundos y piénsalo. Qué retomarías ahora mismo si no existiese miedo en tu cabeza? "Dejarse llevar suena demasiado bien;  jugar al azar, nunca saber donde puedes terminar, o empezar " Dejarte fluir siempre me pareció algo así como el lema de vida ideal; no comerse la cabeza cada noche por lo que pueda salir mal al día siguiente, luchar por lo que realmente te hace sentir libre y aprender a asumir las consecuencias sin machacarte continuamente por lo que se torció.  Empezar a dar por hecho que no fallaste, sino que aprendiste. Que "jugar al azar" también nos la juega, que por querer enredarnos entre rosas a veces nos hacemos daño con

Me estalla el corazón y la cabeza. Me pregunto cuánto de locos podemos llegar a estar y cuántas frivolidades podemos llegar a cometer. Yo sólo quería que el mundo fuese un poco mejor; paz en mí y paz ahí fuera, pero a veces realmente pienso que no se puede. No puedo sentir esa paz porque el mundo está en guerra y eso me apuñala el alma. Me desestabiliza. La fe en quienes me rodean merma por momentos y siento como mi pequeño "yo" intenta hacer las maletas y huir apresuradamente no sé a donde. Me exigen mucho y creen que soy igual, que puedo ser igual, que pienso igual, y de veras... no. No puedo serlo, no me pidan que lo sea; no quiero, no estoy dispuesta a serlo. No quiero conseguir lo que vosotros conseguís. Ni siquiera yo sé qué quiero conseguir, pero dudo que comparta objetivos con tanto buitre. Son tantísimas cosas que al final se comen entre ellas y me quedo a cero. Me engullo en una espiral... su forma de funcionar es similar a la de la serpiente que se muer

Es cierto, irradio amor. Escribo porque el amor sale por los poros de mi piel y se desliza como si fuese agua perfumada. Es amor lo que siento por la vida y es odio y rencor a veces. Es amor y odio. Es como mantener una vela encendida con el temor a que se apague. Es miedo también, pero es amor lo que más desprendo. El disfrute de tener esas velas en la habitación y sentir que fluyes de una manera muy especial. Es amor lo que siento, sí. Es amor y desamor. Es una mezcla de ambos sentimientos porque ambos se complementan. Es amor y odio. Lo es. Es fascinación. Es ira, terror, rencor, pena, melancolía, abatimiento; pero es amor. Y siento amor por lo que hago aunque me cueste especialmente. Y del dolor aprendo. Y sólo cuando deje de sentir ese amor me dejaré de sentir viva. Por supuesto no hablo de una pareja; tu pareja, tus colegas, tus compañeros... ellos sólo van a alimentar o decorar un poco ese amor. Es como una materia prima que luego ellos modifican un poco, pero no camb

Momento de cambio; percibo un momento de cambio. Me cuesta entender todo cuanto me rodea y más me cuesta entenderme a mí. Estoy tomando conciencia de lo importante que es la conciencia y estoy tomando conciencia de lo importante que es tomar conciencia.  Estoy abriéndome a otra etapa. Estoy sintiéndome poco cuerda por sentir lo que siento. Estoy probando, estoy comprobando y me está costando. Estoy fortaleciendo mi alma. Estoy aprendiendo conmigo y con el mundo, En realidad es como si estuviese en otra dimensión y da igual que lo explique de mil maneras diferentes, que ninguna se acercará o lo que siento. Creo que me gustaría saber mucho más de lo que en realidad sé; abrir los ojos duele, pero no poder abrirlos duele más. Y ahora, después de poner mínimamente en claro lo que tengo dentro, manifiesto mi deseo por equilibrarme. Quiero equilibrar esto que está dentro de mí y que no se muy bien lo que es. Alma. Mente. Ser. Corazón. Quizás un conjunto de tod

Esta es la historia de por qué el verde es verde y el negro es negro y del por qué no entienden que ambos pueden ser tu color favorito; la historia que siempre empieza y acaba con que el negro es el malo. La historia paralela al racismo, al machismo y muchas otras ridículas distinciones y rechazos. La que se pega a la razón del por qué repudiar a quien te ayuda y halagar a quien estropea tus noches lastimándote mucho. La historia de por qué las mariposas son las buenas y la polilla es mala. Esta es la historia de la homofobia, del karma desorientado, de lo torpe que eres y que soy aún cuando no hemos bebido. Recuerdo que la historia habla de bosques muertos y de los libros que se compran para decorar. El prejuicio... como que las velas son sólo para los muertos. Esta historia se llama estupidez humana y cada día se la contamos a niños y a adultos antes de dormir. A ti también te la contaron. Muchos crecen con el lastre de haber oído tales historias ya desde pequeños y su cer

Las cosas cuestan, y duelen, y amargan, y hieren. Te atrapan, te atrapas, lo dejas, te dejan, te frustras, re-inventas y hierves. Quien sabe? Flaqueas. Tus dudas, tus metas, te sale y te la juegas, se salen del molde todas tus ideas. Juegan con ellas, te sientes pequeña, "Indefensa muñeca" Eso es lo que piensan, Que dentro estás tú, fiera leona. Llevas zapatillas, mierda de corona. te tachan por ello, te juzgan, te ahogan. De nuevo pequeña, se te achica la boca. Mujer valiente, que nadie te rompa, que la lucha persista; tú no estás sola. Sabes quien eres, al resto que os jodan. Tú vuelas muy alto. Tú eres poderosa.

Sabor a chocolate y tabaco. Sabor a nada y a vacío existencial de los de meterte en cama y enredarte las ideas y el pelo entre los dedos. Ágiles y temblorosos, aunque firmes.  Firmes dudas y firmes noches de desvelo. Porque quieres dormir pero no puedes intentarlo siquiera.  Mañana será otro día, loco, quizás, ¿quién coño sabe qué pasará mañana?  Me asusta, qué susto vivir. Qué susto, de veras, qué asustada.  Y hablando de veras... de vera en vera transcurre la noche y las noches. De vera a vera de la cama porque no hay nadie a la mía. Qué valientes hay que ser para quitarse la vida, dicen....  Yo digo que qué valientes hay que ser para seguir con ella, de verdad que sí.  No sabes nunca nada.  Da miedo.  No te sientes asustado por empezar a ser un infeliz mañana? No te sientes asustado por serlo ya, quizás? Tienes miedo? Te gusta tenerlo? Qué pereza. Me levanto en cinco o en quinientas horas?  Quizás en siete, porque la verdad, tengo curiosidad por sabe

Sigo con la necesidad de escribir. Esta es la mejor pastilla. Sería estupendo estar en un grupo de personas a las que les apasionase escribir tanto como a mí, pero como por ahora no se da el caso, resulta que escribo sola. Escribir solo/a, realmente es de lo más bonito que hay; te sinceras y no te condiciona tanto lo que te rodea. Y entonces la soledad te envuelve. Ni siquiera tengo claro lo que es. Un estado de ánimo? Soledad. No lo sé. Señora Soledad, la Sole, Sole, cariño, mi amor, siempre voy a estar contigo. Llamadla como queráis, decidle lo que sea, no importa, siempre va a estar con vosotros. No sé si me he dado cuenta ahora mismo (según lo fui escribiendo) o si ya caí en la cuenta hace un par de años. Puede que esté intentando ver eso de que no es tan mala como parece, para que duela menos. Puede que simplemente, una de cal y una de arena, yo que sé, no me hagáis mucho caso. Es indudable que los seres humanos necesitamos relacionarnos entre nosotros, necesitamos comp

Hoy escribí algo en esa gran red social que todos utilizamos para leer cosas estúpidas y superfluas y que cuidado, podrían absorberte el coco antes de que te lo plantees siquiera. Facebook. Realmente facebook me quema el cerebro ofreciéndole a mis ojos la lectura de tanta barrabasada. Hago un inciso (que en realidad tiene que ver al cien por cien con todo esto) y comento que he pasado un fin de semana estupendo y que estoy muy feliz por ello. Estoy feliz de vivir en un lugar tan bello, no lo niego, pero a veces me pregunto si realmente es tan bello como creo verlo en días que simplemente desbordan un optimismo exagerado y en los que me falta objetividad. ¿Donde está el sentido común? ¿Qué puede ser tan poderoso o pod erosa como para anularnos como personas? ¿Cómo podemos ser tan hipócritas, tan cínicos, tan sumisos, tan estúpidos? ¿ Quién decidió que la desigualdad entre seres humanos se rige en función de donde nacemos unos respecto a otros? ¿de verdad es una buena idea? ¿Qui

Busquemos un espacio en blanco para poder hablar. Da igual cual, este mismo me vale. Alguna gente pensará que no es tan fácil escribir cuando sabes que alguien te leerá. No importa. Eso no importa. Escribes para ti, contigo, de ti, por ti, porque tú quieres, y entonces te escribes. Sabes que ya no puedes llegar a ser f ranco con las personas y bendito sea el día en el que puedas serlo contigo misma. Así que, por ahora te escribes, que es la manera que más se acerca a la sinceridad (al menos por mi parte). Haces cada día todo lo que está en tu mano por hacer feliz al mundo. Quizás no aportes mucho, pero yo suelo sonreirle a la gente para que por un segundo ellos también tengan una sonrisa, por tímida que sea. Fue un segundo. Pero ese segundo valió la pena. Vuelves a casa cansada. Cansada de tanto andar porque ya tantas cuestas para volver a casa te dejan reventada.  Llegas a casa, y vaya, te encuentras otra cuesta.  Joder, pero qué cuesta? Si las baldosas están en su sitio, el

Es increíble ver cómo la gente cambia. Cómo el tiempo cambia; te cambia. Cómo la música te cambia. Es increíble darse cuenta. Cómo los sentimientos cambian; querer se convierte en odiar y caricias se cambian por hostias. Cómo nos obcecamos, cómo tropezamos mil veces con la misma piedra, cómo podemos fingir tan bien lo que en realidad no somos, cómo nos asustamos con los cambios. No es vida, pero es la vida. Cambia.

Cuando sientes que no perteneces a donde creías pertenecer; que quién te dio la vida no tiene ni idea de lo que realmente eres después del paso de los años. Que eres como eres, que no quieres cambiarlo ni puedes, que sigues siendo la misma persona acurrucada en la cama y tapada hasta la cabeza un uno de septiembre. Que esa depresión post-vacacional se te repite cada año y presientes futuras arrugas conspirando sobre dónde más te jodería que apareciesen. Pero sabes que las más profundas no se ven . Escuchas Placebo, The Cranberries, una canción que te suena de a saber qué, y matinas. Te matas, te minas. Pensamientos tóxicos y regresas a la realidad, abres los ojos y ahí sigues en la misma posición. Quisieras que esa sensación desapareciese por siempre. Preferirías vivir en el más tremendo caos y no tener tiempo ni para pensar. No quieres recordar ese trágico suceso, ese momento que tanto te marcó, esa noticia, esa impotencia, esa rabia, ese huracán que hizo volar hasta el teja

Noches. Noches y noches. Hay noches que aburren, noches que cansan. Noches en las que haces el amor, o él te hace a ti. Noches que te lloran, y tú les lloras, buscas amparo en la noche, en una noche de tantas. Y en esta noche de agosto, llueve. Un amago de antítesis personificada. Tu cama en el mismo sitio y tu cabeza cada vez más lejos de la almohada. Son noches de pensar, de rallar, de rallarte, noches a secas, aunque llueva, (y ea, qué graciosa yo, aún cuando intento escribir algo decente.) Se te pasan las horas tecleando y leyendo. Con música y en silencio. De cualquier modo menos dormidx; noches de pensar. De pensarle, de pensarla, de pensarme. Pensarte. Podría seguir, y con gusto seguiría, pero se me va la noche.  Buenas de las del título. Noches.

La canción que pude escribir pero no supe cantar. Hoy confieso mi adicción por todo aquello que un día mantuvo en marcha este corazón, todo lo que me regeneró, yo me confieso creyente en dios... espera, qué? No. Sólo creo en mí; fuerza y valor, estuve ciega y muda, fíjate, ahora alzo la voz.  Cuántas batallas libradas, heridas ganadas, paseos sola, y mejor así que mal acompañada. Volando por un cielo lleno de mierda que del suelo se escapa, llueven frases, farsas; tú te crees que no hacen daño y al final te empapan. Y esque cuando era niña me preguntaba si algún día sería una gran mujer; ahora que estoy en medio, sé que sin duda lo seré.  Tengo el humo entre los labios y la voluntad en mano, me río del que no supo esperar a verme en lo más alto, hermano. Y los pocos que ahí siguieron los cuento con los dedos de una mano, y esto es así, lo digo en alto, no se puede pedir mucho a tanto deshecho humano. El interés te agudiza la mente, buscas dinero y fama, se te

Inconsciencia y consciencia,  el no saber, o no querer saber a ciencia cierta. Perdóname cerebro, lo siento, corazón;  discúlpame cabeza.  No soy la mejor, no destaco,  no firmo ni pacto,  estoy al margen. Al margen del mundo,  de tu cuaderno favorito;  soy esa anotación estúpida  mientras esperas el tren  y piensas en qué cosas absurdas se te olvidan.  Y soy absurda.  Y quisiera serlo aún más.  No me gustan las cosas con sentido,  ni tenerlo, ni sentirlo.  Quiero ser la constante sonrisa  en constantes pensamientos.  Pérdoname cerebro, tengo ideas de loca,  lo sé, y lo siento;  lo siento de veras.  C orazón, lo siento;  quisiera hacerte más fuerte,  no llenarte para seguir siendo hueco. Dísculpame cabeza, n o quería, no quería querer y perdí el juego.

Me encantan las noches.  Me encantan y me disgustan, como tantas cosas en esta vida.  Cada día corroboro que soy tan dispar como extrema. Que el gris no me vale, no me tranquiliza; o es blanco o es negro. Y realmente, cada día me gusta más descubrir o re descubrir cosas de mí que me encantan (o que odio con la vida pero que no cambiaría por nada). Tengo miedo de que venga el invierno... este verano me está como acariciando el alma de una manera mu y especial, pero quizás la clave esté en sentir las gotas de lluvia de diciembre como cada rayo de sol que ahora se baña en mis pupilas.  Y sinceramente, me apetece matizar que sigo con la parrafada por el placer de escribir; porque me relaja, me da paz poner los pensamientos en orden aunque a simple vista puedan parecer muy desordenados. En mi cabeza están perfectamente localizados y colocados en su sitio. El tiempo pasa, y a veces no pasa en vano. El tiempo pasa y no siempre pesa, a veces aligera. El tiempo es todo lo que necesito par

Hoy estaba pensando en su pelo.  Estaba pensando en su forma de coger cada cigarro y estaba pensando en que ahora mismo me encantaría que compartiésemos uno. Pensaba en la noche, una noche clara,  una oscura noche clara, como él; como yo. Pensaba en lo mucho que le quiero y en lo mucho que me hizo querer la vida.  Pero también pensaba en lo mucho que me quiero a mí; en  lo mucho que me amo. Y es que, si no me enamoro de mí cada día, quién lo hará?  Acaso alguien podría quererme como me merezco si antes yo no me he amado?  La respuesta es no. En medio de todos estos pensamientos, es cuando me imagino el humo de un pitillo desvaneciéndose con suavidad en el cielo,  ese cielo que me gustaría tener ahora mismo encima y que cubría el suelo que más amé pisar. Disculpen si soy un tanto retorcida para decir hasta lo más simple:  "Te añoro". Hoy amo la vida. Hoy amo mi vida. Amo los lugares que me han hecho creer que amarme no es difícil. Amo la presencia que

Bienvenidxs! Hoy doy por empezado este nuevo blog, y más que un "Hola" es un "Otra vez por aquí". Y sí, nos vemos de nuevo, o me veo de  nuevo ante el proyecto de crear un blog. Anteriormente he tenido otros dos blogs, de los que la verdad, perdí la pista hace tiempo. Pequeños baches que a veces te alejan de lo que realmente te gusta hacer, o que te aislan, a secas. Quizás esto no sea más que una simple excusa, justificando un poco mi dejadez... es una posibilidad, y disculpen que ni yo misma lo sepa, pero esta vez vuelvo con muchas ganas. Ganas de empezar algo nuevo, y de compartirlo con quien considere que leerme, no es perder el tiempo sino ganarlo. Empezamos!