N 0 L i m i t s.

Noches. Noches y noches. Hay noches que aburren, noches que cansan. Noches en las que haces el amor, o él te hace a ti. Noches que te lloran, y tú les lloras, buscas amparo en la noche, en una noche de tantas. Y en esta noche de agosto, llueve. Un amago de antítesis personificada. Tu cama en el mismo sitio y tu cabeza cada vez más lejos de la almohada. Son noches de pensar, de rallar, de rallarte, noches a secas, aunque llueva, (y ea, qué graciosa yo, aún cuando intento escribir algo decente.) Se te pasan las horas tecleando y leyendo. Con música y en silencio. De cualquier modo menos dormidx; noches de pensar. De pensarle, de pensarla, de pensarme. Pensarte. Podría seguir, y con gusto seguiría, pero se me va la noche.  Buenas de las del título. Noches.

La canción que pude escribir pero no supe cantar. Hoy confieso mi adicción por todo aquello que un día mantuvo en marcha este corazón, todo lo que me regeneró, yo me confieso creyente en dios... espera, qué? No. Sólo creo en mí; fuerza y valor, estuve ciega y muda, fíjate, ahora alzo la voz.  Cuántas batallas libradas, heridas ganadas, paseos sola, y mejor así que mal acompañada. Volando por un cielo lleno de mierda que del suelo se escapa, llueven frases, farsas; tú te crees que no hacen daño y al final te empapan. Y esque cuando era niña me preguntaba si algún día sería una gran mujer; ahora que estoy en medio, sé que sin duda lo seré.  Tengo el humo entre los labios y la voluntad en mano, me río del que no supo esperar a verme en lo más alto, hermano. Y los pocos que ahí siguieron los cuento con los dedos de una mano, y esto es así, lo digo en alto, no se puede pedir mucho a tanto deshecho humano. El interés te agudiza la mente, buscas dinero y fama, se te

Inconsciencia y consciencia,  el no saber, o no querer saber a ciencia cierta. Perdóname cerebro, lo siento, corazón;  discúlpame cabeza.  No soy la mejor, no destaco,  no firmo ni pacto,  estoy al margen. Al margen del mundo,  de tu cuaderno favorito;  soy esa anotación estúpida  mientras esperas el tren  y piensas en qué cosas absurdas se te olvidan.  Y soy absurda.  Y quisiera serlo aún más.  No me gustan las cosas con sentido,  ni tenerlo, ni sentirlo.  Quiero ser la constante sonrisa  en constantes pensamientos.  Pérdoname cerebro, tengo ideas de loca,  lo sé, y lo siento;  lo siento de veras.  C orazón, lo siento;  quisiera hacerte más fuerte,  no llenarte para seguir siendo hueco. Dísculpame cabeza, n o quería, no quería querer y perdí el juego.

Me encantan las noches.  Me encantan y me disgustan, como tantas cosas en esta vida.  Cada día corroboro que soy tan dispar como extrema. Que el gris no me vale, no me tranquiliza; o es blanco o es negro. Y realmente, cada día me gusta más descubrir o re descubrir cosas de mí que me encantan (o que odio con la vida pero que no cambiaría por nada). Tengo miedo de que venga el invierno... este verano me está como acariciando el alma de una manera mu y especial, pero quizás la clave esté en sentir las gotas de lluvia de diciembre como cada rayo de sol que ahora se baña en mis pupilas.  Y sinceramente, me apetece matizar que sigo con la parrafada por el placer de escribir; porque me relaja, me da paz poner los pensamientos en orden aunque a simple vista puedan parecer muy desordenados. En mi cabeza están perfectamente localizados y colocados en su sitio. El tiempo pasa, y a veces no pasa en vano. El tiempo pasa y no siempre pesa, a veces aligera. El tiempo es todo lo que necesito par

Hoy estaba pensando en su pelo.  Estaba pensando en su forma de coger cada cigarro y estaba pensando en que ahora mismo me encantaría que compartiésemos uno. Pensaba en la noche, una noche clara,  una oscura noche clara, como él; como yo. Pensaba en lo mucho que le quiero y en lo mucho que me hizo querer la vida.  Pero también pensaba en lo mucho que me quiero a mí; en  lo mucho que me amo. Y es que, si no me enamoro de mí cada día, quién lo hará?  Acaso alguien podría quererme como me merezco si antes yo no me he amado?  La respuesta es no. En medio de todos estos pensamientos, es cuando me imagino el humo de un pitillo desvaneciéndose con suavidad en el cielo,  ese cielo que me gustaría tener ahora mismo encima y que cubría el suelo que más amé pisar. Disculpen si soy un tanto retorcida para decir hasta lo más simple:  "Te añoro". Hoy amo la vida. Hoy amo mi vida. Amo los lugares que me han hecho creer que amarme no es difícil. Amo la presencia que

Bienvenidxs! Hoy doy por empezado este nuevo blog, y más que un "Hola" es un "Otra vez por aquí". Y sí, nos vemos de nuevo, o me veo de  nuevo ante el proyecto de crear un blog. Anteriormente he tenido otros dos blogs, de los que la verdad, perdí la pista hace tiempo. Pequeños baches que a veces te alejan de lo que realmente te gusta hacer, o que te aislan, a secas. Quizás esto no sea más que una simple excusa, justificando un poco mi dejadez... es una posibilidad, y disculpen que ni yo misma lo sepa, pero esta vez vuelvo con muchas ganas. Ganas de empezar algo nuevo, y de compartirlo con quien considere que leerme, no es perder el tiempo sino ganarlo. Empezamos!