N 0 L i m i t s.

Me estalla el corazón y la cabeza. Me pregunto cuánto de locos podemos llegar a estar y cuántas frivolidades podemos llegar a cometer. Yo sólo quería que el mundo fuese un poco mejor; paz en mí y paz ahí fuera, pero a veces realmente pienso que no se puede. No puedo sentir esa paz porque el mundo está en guerra y eso me apuñala el alma. Me desestabiliza. La fe en quienes me rodean merma por momentos y siento como mi pequeño "yo" intenta hacer las maletas y huir apresuradamente no sé a donde. Me exigen mucho y creen que soy igual, que puedo ser igual, que pienso igual, y de veras... no. No puedo serlo, no me pidan que lo sea; no quiero, no estoy dispuesta a serlo. No quiero conseguir lo que vosotros conseguís. Ni siquiera yo sé qué quiero conseguir, pero dudo que comparta objetivos con tanto buitre. Son tantísimas cosas que al final se comen entre ellas y me quedo a cero. Me engullo en una espiral... su forma de funcionar es similar a la de la serpiente que se muer

Es cierto, irradio amor. Escribo porque el amor sale por los poros de mi piel y se desliza como si fuese agua perfumada. Es amor lo que siento por la vida y es odio y rencor a veces. Es amor y odio. Es como mantener una vela encendida con el temor a que se apague. Es miedo también, pero es amor lo que más desprendo. El disfrute de tener esas velas en la habitación y sentir que fluyes de una manera muy especial. Es amor lo que siento, sí. Es amor y desamor. Es una mezcla de ambos sentimientos porque ambos se complementan. Es amor y odio. Lo es. Es fascinación. Es ira, terror, rencor, pena, melancolía, abatimiento; pero es amor. Y siento amor por lo que hago aunque me cueste especialmente. Y del dolor aprendo. Y sólo cuando deje de sentir ese amor me dejaré de sentir viva. Por supuesto no hablo de una pareja; tu pareja, tus colegas, tus compañeros... ellos sólo van a alimentar o decorar un poco ese amor. Es como una materia prima que luego ellos modifican un poco, pero no camb

Momento de cambio; percibo un momento de cambio. Me cuesta entender todo cuanto me rodea y más me cuesta entenderme a mí. Estoy tomando conciencia de lo importante que es la conciencia y estoy tomando conciencia de lo importante que es tomar conciencia.  Estoy abriéndome a otra etapa. Estoy sintiéndome poco cuerda por sentir lo que siento. Estoy probando, estoy comprobando y me está costando. Estoy fortaleciendo mi alma. Estoy aprendiendo conmigo y con el mundo, En realidad es como si estuviese en otra dimensión y da igual que lo explique de mil maneras diferentes, que ninguna se acercará o lo que siento. Creo que me gustaría saber mucho más de lo que en realidad sé; abrir los ojos duele, pero no poder abrirlos duele más. Y ahora, después de poner mínimamente en claro lo que tengo dentro, manifiesto mi deseo por equilibrarme. Quiero equilibrar esto que está dentro de mí y que no se muy bien lo que es. Alma. Mente. Ser. Corazón. Quizás un conjunto de tod